评《寂寞的鲸鱼》

啊。。。大大，到这一章真的眼眶酸了。突然就很想写一大段话。虽然作为旁观者，看见占喜有一些行为真的蛮恨铁不成钢的。。。不是说她对待感情，是上一章里她妈妈闹到宿舍，她还在旁边什么也不说只知道哭。。。除了这里不太看好她，其他地方还是觉得感同身受的。我的妈妈虽然和迟贵兰比好很多，但是对我的管控也是很严格，怎么说呢，我不知道这是不是某类家长的通病，首先我觉得我爸爸妈妈本身的条件和生过的阶层摆在那里，普通的工人家庭，眼见和格局都不是很高，他们只盼着孩子好好学习，却不会告诉孩子为什么要好好学习，可能他们自己也不知道，只觉得孩子成绩好会让他们有体面。这点我深有体会，我小时候的成绩也是班级前三的，第一的男生爸爸妈妈都是报社记者或者公务员，第二的男生爸爸是军人，妈妈是老师，我虽然努力的追赶，追的很累，成绩咬的也很紧，可是到了初中，高中，大学，慢慢的，距离却越来越远，我觉得原生家庭的熏陶教育起着不可或缺的作用。我直到遇见我前任男友之前，一直活的很盲目，我清楚的记得我小学二年级爸爸出轨，妈妈抱着我满脸哀凄地和我说“你爸爸本来就不喜欢女孩，现在也不爱妈妈了，你能不能争口气，学习好一点，帮妈妈栓住他。”我好怕家会散了，好像从那时起，我就不停学不停学，我满足父母对我所有的期望，无条件满足，盲目，病态，从穿衣风格，大学专业，择业工作。我爸爸是体制里的边缘人，是领导的司机，混了大半辈子才有个好的编制，他觉得意难平，就想让我考公务员，我那时才初中，零几年的年代，我连公务员是什么都不知道，可我最后还是考了公务员，还成了和我爸爸最羡慕的表妹家女儿一样，是个政法行政编。如果说我这一生做了什么离经叛道的事，大概是我在大二那年背着家里谈了恋爱。我理解占喜，她脑内构思的那套说辞，男朋友哪哪都好，除了听不见，简直和我当初和家人摊牌的那些话一模一样。结果呢，我想到了这么两个词“螳臂当车”、“蚍蜉撼树”，所以他们不同意，我也没能明目张胆的继续下去，只让他们觉得我们分开了，其实私下还是异地恋的关系，每年见几次，一谈就是八年，直到分开我才理直气壮的和所有人说过我爱过一个人。。。很多事情，和养育之恩比起来，真的很难说清。你的父母，把你当宝，生你养你，物质上从来没亏待过你，只是他们层次不高，水平有限，没能把你教育成你后来想成为的样子，你想要自己改变的时候，发现已经有些晚了，但你能怪父母是害了你吗？好像也不完全该这么说，也许更俗气一些来说，都是命吧，谁让你投胎在这户人家呢？我父母也不会同意我和一个不良于行的人在一起，在他们看来可能他的条件连小鱼都不如，父亲早早去世，家境贫寒，生在农村，自己还有缺陷，可是出身是人能选择的么？他又有什么错呢？没有。我的前男友在我看来是最好的人，他会因为我过生日，提早去做兼职做家教帮人补习，然后买了礼物偷偷邮寄给我，然后略微腼腆的和我说“我给人做家教，赚了一点点的钱”。他每个月对自己很节俭，生活费500元就拦住了，给我买礼物够他生活半学期了。他有明确的人生规划，他没有父亲了，是家里的顶梁柱，我很仰慕他，做什么事都很清楚，而我总是像父母脖子上套着项圈儿的狗，揪着去哪儿就去哪儿，让做什么做什么。这大概时候来我们没在一起的很大因素吧。。。我对伦理道德又看得很重，我想我父母如果像迟贵兰那么过分，或许我倒是有反抗的理由，可是他们没有，我爸爸身体不好心脏支过架，真的要为了爱情背井离乡，或许真的有一天家里有事，我都来不及见他们最后一面，而我毕竟不是小说里的人，没有金手指，我也恨自己还不够优秀，目前又没有能力把他们都带在身边，这是我最顾忌的。我男友又很优秀，让他放弃前途来我家这边小县城，那简直是作孽，他也有母亲和弟弟要照顾，就是这种剪不断理还乱的局面。所以最后拖了八年，我放不下父母，又不忍心他也断了前程，只能放手。这样的结局就是我身边的家人都开心，除了我，我很快结了婚，生了孩子，我有点儿抑郁症我自己知道的，不是生完孩子之后，是分手之后就有症状，然后又不敢和别人说，因为我爸爸妈妈觉得我现在有房子有车有老公有孩子，怎么可能有病？他们都不记得我曾经深爱过那么一个人了，只有我记得，尤其是自己独处的时候，总会被回忆淹没，想到这八年，我们都是大学生，靠着家里的生活费，他从一个拮据的在天桥下小馆子请我吃胡辣汤，他出不起我去看他的路费住宿费，我攒了两个月生活费才换来第一次见面，我攒了两个月工资第一次坐飞机去看他，他研究生毕业，后来他实习了，工作了，我向家里撒了谎，他带我去成都玩，我那时兜里只揣了五百块，他还说以后放假我们就出来，可是我们如今没有后来了。。。
其实我真的还是理解占喜的，看到这里，就像看见了自己。大大，希望你给他们一个好的结局。毕竟，现实的人生太多悲伤的故事了。