不如归去

心脏的位置又传来熟悉的痛觉，今天之前，我曾是那么惧怕这种感觉，因为那可能会让我再也见不到她，但此刻我却无比庆幸它的再次光临，因为她说我在她心里已经死了，而她只恨自己现在才让我死去。呵，恨吗？也好，终于在她的生命里，还是有一种情绪是属于我的。
其实她不知道，我比她更恨自己活到了现在，如果我能在心脏病初发之时便死去，我就不必感受这个世界的孤单，而她也能拥有完整的幸福，不会因我而为难。她说我们回不去了，的确，不会再有我们了，我已经听见林中的杜鹃在召唤，不如归去！是的，我始终还是要归去，所以，没有我们了，她，终于能拥有完整的幸福，再没有任何结局会比这个更加完美！
那么冗长的孤单，我都走过，那么漫长的等待，我也撑过，我相信日久生情，相信付出终能有回报，但现在，我不得不承认爱情不是练琴，不是我投入多少时间，倾注多少热情便能有多少收获，只可惜我明白的，已经太晚。如果我还有什么余愿未了，我只希望能得到她的原谅，原谅我曾经的粗暴，假如我能控制自己，我一定不会几次三番的强迫她。可惜，我已经没有机会，已经没有我们了。
母亲纵容了我有违伦理的感情取向，我知道那只是因为出于对我的健康的担忧。我也知道只要我对她说出我患有心脏病又有抑郁病史，她就一定会陪在我的身边，但我宁愿死也不愿拿自己的身体去绑架她的善良。我可以接受父母的怜爱，因为是他们带我来到这个世界，但我绝不接受怜悯的爱情，这是我在这段一厢情愿的感情里，唯一坚持和保留的尊严。
她说我像电影里的完美情人，呵，和所有不相干的人一样，在她眼里的曲熙之，是那个顾盼生辉，星光熠熠的所谓巨星。她从来不懂，如果我真是那浩瀚星河中的发光体，那我也只是颗行星，所有的光芒都是靠外力给予，永远不可能成为恒星，如同我永远得不到我想要的爱。
无数人羡慕我的容颜、家世和所谓的才华，我想如果她的心底真的曾有过我的痕迹，相信也只是那个作为大众情人的我。也许我该为自己的演技感到骄傲，因为我骗过了全世界，也骗过了自己最爱的人，但是为何我的心是如此的悲凉？原来我真的找不到那个懂我的人，这个世界不会有人愿意用心来聆听我的心声。我又为何而存在？
我疯狂的爱着她，扛下所有压力，我从未奢望过自己在她的心中会有多重的分量，哪怕排名是最后一位，我也可以不在乎，我只期盼她的心底能有一点点我的位置。
我从不敢对她说“我爱你”，因为我怕会加重她的负担，更害怕听到她说不爱，我以为我的隐忍能换来她的平静和成功；我以为我的坚持能为我们争取到更多祝福；我以为我最终能向母亲证明我能够幸福，然而，终究还是梦一场，梦醒，是她向全世界表达着他们的爱，羞涩而幸福。不管我心有再多不甘，我也必须承认，他们确实很般配，郎才女貌，天作之合。
这出由我导演、一个人主演的爱情故事，剧终了。爱或不爱，恨或不恨，一切都已不再重要，我的心从未像现在这般平静，人太软弱，终究还是无法抗拒宿命，我不会再挣扎。
不如归去，不如归去！别再有来生，太累、太苦！
这篇不是评，只是臆想，据说字写的长一点能挽回些负分造成的影响，不知道是不是真的，不管是真还是假，我真正想说的是：某只碗，你要HOLD住！