评《大战拖延症》

与拖延症作战。 今天离考研还有35天还是36天吧，昨天看了一本小说priest写的，写了一个有拖延症的女孩与拖延症战斗的故事，我又有一种代入感了。虽然说看小说就是为了能把现实中无能的自己带入到书中去，想像着自己也能像其中的主角一样不论发生什么事，遇到了怎样的困难都能凭着自己的努力加上男主的帮助渡过难关获得幸福，也许这才是我只看有happyending结局的小说的原因吧。因为我要把我自己带入到角色中去，而现实中平庸无能的我又怎么能让小说中的另一个“我”也那么不勇敢，不善良，遇到丁点事都觉得天都要塔下来一样，仿佛现在如此可怜的我自己完全不是因为我失败了一次就再也不敢去尝试，美其名曰因为我想要守护我仅有的一点友情所以放纵自己沉迷于浑浑噩噩的生活里不想醒来，仿佛不是因为我自己的懦弱无能，不敢尝试，而完全是因为没有一个有利的外在条件一样。 没错，到现在我仍然不想承认我害怕，我害怕自己努力了仍然不能取得我想要的结果，我害怕失败后其他人善意的安慰，我那点脆弱无用的自尊心会让我觉得那是别人对我的讥讽和嘲笑，仿佛只要我还是这样不努力，因为没有努力过所以失败也是可以理解的，而不是因为我没有能力。 不得不说我仿佛还沉浸在过去的荣耀里不想出来看看现在的自己早已不是从前的样子了，这可怜虫，倒霉鬼，只知道享受，却一点也不想努力的啃老族，我在还什么也没有开始做的时候就已经否定了自己成功的可能，在尝试突破自己的一次两次的努力中耗光了自己的热情，只剩下现在的麻木。我想呼救，想有一个人能给我指一条明路，告诉我只要你这样做了，你就可以摆脱现在的自己，但是没有人，因为现实不是小说，而因为我那可笑的自尊心还有可怜的表达能力谁也不知道我原来是这样的无助和不知所措。 其实现在我说的这些仿佛都已经再也打动不了我了，一次次被现实打脸，刺激，激起斗志，又一次次的拖延下去，想着反正还有时间，明天在开始也不晚，就这样一点一点浪费了不知多少光阴，渐渐梦想什么的也都被磨没了，只剩下生存，但现在我竟然发现连生存都可能做不到了，只剩下拖延这个看不见的猛兽还牢牢地附在我身上，仿佛下一秒就要把我吞噬，什么也无法留下。 我现在该做些什么呢？要考研，但是时间已经不够用了，肯定是考不上的，但是不考研现在的我又能做些什么呢？找工作去么，但是我身为日语专业的，N1都没过，有人能要我么？现在仿佛什么都来不及了，仿佛我现在站在一个高高的山顶，前路是充满迷雾的悬崖，而后路却是连迷雾都看不到的黑暗。我到底应该怎么做才能抚平我心里的躁动，获得平静，怎么做才能不落入平庸而做一个平凡的人。是啊，我一直不敢承认也不想承认自己根本没有自己想象的那么特别，不是未来能掌握世界的大人物，而只是个连自己的未来都掌握不了的可怜虫，我不想承认！但那有如何，我还是找不到努力的方向。我觉得我应该是知道该怎么做的，毕竟我这么明确的剖析了自己的内心，虽然可能有一点加工的成分，而且看了那么多励志的心灵鸡汤，也看了这本小说，看到故事中的主角是怎样一步一步努力打败拖延症的，我应该是从现在开始就抓紧每一分每一秒做自己该做的事，而不是像现在这样想东想西的，可是我虽然知道，但却仿佛没有动力执行，是因为我在与拖延症斗争的过程中一次次的失败么，没有了勇气，还是我现在也是在拖延，我不知道，但我想我应该会有所改变的，我一定要有所改变的，不能再这样下去了，我怕自己以后会遇到让我后悔却无法挽回的事，那种事小说里出现只是加进剧情发展的催化剂，但现实中却是令人无法承受的，虽然我现在没有那种痛彻心扉的实感，我现在因为连续好几天熬夜通宵自己都是麻木的不知道在做什么，但我却也永远不想有。我觉得我可能还是无法接受自己，写了这些东西感觉想要改变的那种激情也没有多少，但我知道我不可能再这样下去了。以前我听见父母对别人说我这孩子太单纯什么也不懂要多照顾，以为这是我的优点，是承认我还保留着孩童的诚实和纯真；后来我大了一些上了大学再听见父母对别人说我太纯真了，涉世未深什么都不懂，我觉得我很愤怒，这是看低了我，我什么都懂得，懂得父亲也许不是表现出来的那样的人，不是我想象里对家庭和孩子忠诚的丈夫和父亲，懂得他也要像其他的大人一样见人说人话，见鬼说鬼话；懂得母亲其实没有太多文化，每天只知道八卦别人家的好事坏事，懂得她也许也不是我想象中的那么简单也是另一个大人；还懂得同学之间的尔虞我诈，仿佛世界上的事就没有我不知道的，而我憋着不说只是因为我善良大度，还想保护这个家庭和同学之间的友谊，我是多么痛苦啊，我什么都懂却什么也不说，只是为了别人，而他们却还以为我什么都不知道，他们怎么能这样说呢，这样无视我的忍辱负重，哎，我简直太善良了，太可怜了，这样的我难道不是这个世界的女主么，说不过去啊！现在想想也可能还有一点自我感觉良好的意思，但更多的是这是哪个圣母白莲花啊，跑错剧场了吧，简直就是个二百五还是个自我感觉良好的二百五！但那就是我阿，可能是看了太对小说和韩剧留下的后遗症吧。 刚接了我妈的电话，我现在真是就连说话都没有精神，更不知该说什么，说些什么呢，说她姑娘天天在寝室宅着，半夜半夜的不睡觉，什么证也没考下来，一天天什么正经事没有，就指着看每天更新的韩剧和小说活着，真是她好意思听我都不好意思说。 我想我还是害怕，还是没有安全感，没有勇气，也不知道有没有毅力坚持下去，毕竟现在准备考研真的太晚了，我想我还没有做到作者小说中人物改变的第一步：接受自己，应该是吧，太困，有着急快点看完，所以也记不太清了，但我能行的，我一定可以的，我一定会像主角一样战胜拖延症的！我也要做一次主角，真正的主角，能掌握自己的人生的人，不在得过且过，就算前路迷雾漫漫，我也一定要坚持走下去，虽然还没有方向，不知道到底该往哪面走，也不知道终点在哪里，但我也要开始走了，不能再待在原地，因为没有人会来救你出去，我必须自己向前走，不论结果如何，我至少要真真正正地努力一次，抛头颅撒热血的那种，要不然我这辈子就真的白活了。为我加油吧！一定要做到！我觉得