很想说点什么

我觉得叶子跟我很像，人生轨迹、心理历程、性格，甚至连恐高都一样。
我也是被人表扬着长大的，很小的时候我就习惯了老师对我寄予厚望，遇上难题就说“XX，来，你来做一下。”各种大大小小的竞赛也参加了十几年。我习惯了同学艳羡的目光，还有父母在亲戚朋友面前的炫耀与自得。我就是这么长大的。
站在这里回想，我觉得这二十多年我没遭遇过什么真正称得上挫折的事，一路顺风顺水。我自小成绩就很好，班里数一数二，区重点初中及以前级里也能保持在前五左右。中考时考得不好，但也进入了区里最好的高中的重点班。我曾升旗台演讲，曾在誓师大会上一边抖一边念演讲稿，曾装模作样地给低年级学弟学妹传授经验。高中时保持前二十左右，还参加了几科竞赛，甚至我连叶子的高考失利都没遇过。高考我发挥不错，成绩是全省很靠前那种，还拿到市英语单科状元，虽然最后没能成功上清华北大，与人大0分差距失之交臂。大学学的专业也在全国内数一数二，所有的人，包括我自己，都觉得我这辈子就是这样，朝着越来越光明的方向前进。
我也不知道究竟哪个环节出了问题。或许该说，我明知道但却假装不知道，好像这样我就可以自欺欺人，继续毫无心理负担地得过且过。我心里住着一只怪物，它被夸赞喂养着，最后长成庞然大物，脱离了我的控制。上大学后的我就像一个曾经涨得太满的现在解开橡皮筋的气球，突然就泄了气。我觉得我只要顺利毕了业，很容易就能找到好工作。而且学制八年，好长，时间还很充沛的样子。我不知道我那样算不算拖延症。我变得很懒，尤其第一个学期期中考还考得不错的时候，我心里似乎有个声音“凭我的智商，这些题都难不倒我，上半个学期轻松过关，下半个学期玩玩也无妨，大不了考试前冲刺一下。”我自视甚高自命不凡，像叶子一样，幻想着期末考时秒杀周围同学，成绩震惊全场的情形。我整个地泄了气。下半学期我整天看小说，看视频，刷论坛微博豆瓣，还写小说，与网友聊天各种水。可想而知，期末我会死得多惨。我有生以来第一次考试不及格，当然大学时叫挂科。这科非常简单，是个专业词汇课，只要肯花心思背就可以了。但是我没有。高数也只考了七十几分，但期中考时题目很难我却考了九十五分。这种成绩的落差对我的打击不啻于晴天霹雳，我整个懵了。像叶子一样，我故作豪爽地照样玩笑，甚至颇为随便地说“没有挂过科的大学是不完整的。”但夜深人静的时候，我会自我厌恶，十分惶恐，我也担心父母收到成绩单时的感受，我觉得突然从云端摔了下来。我一边自省，一边却死不悔改，固态萌发。本应复习和预习的寒假玩过去了，开学初忙着补考，最后低分掠过。此后也一直如此懒散，这一点连我自己都惊异。按照过去的我的性子，我一定会拼了老命地一洗前耻，重新爬回去的，但我依旧没有。每个学期刚开始，我就列计划定目标，信誓旦旦地表示这学期要好好学习。一而再，再而衰，三而竭。这句话真是一针见血一矢中的，杀伤力无敌。过不了一个星期，这种士气就告罄了，我又恢复往日堕落的日子。直到学期末的成绩狠狠地扇了我一个耳光，我既羞愧又愤恨，一边又立誓下学期死也要拼了，最后结果可想而知。虽然没再挂过科，但那样的成绩我说不出口。周而复始，这形成一种恶性循环。慢慢地，我觉得自己都麻木了，对不好的成绩学会视而不见，而盯着难得几科不错的成绩自我安慰：“你看我没像某些同学一样昼起夜伏搞学习都能考前几，证明我智商没问题，只是考差的几科跟我气场不和罢了，或者当天状态不好。”四级六级低分掠过时我对自己说：“我高考后就没搞过英语，裸考四六级都过了，隔壁宿舍每天背单词，习题都做了两三本居然没过，我还是挺厉害的。”另一方面，我跟其他同学一样抱怨着着学校制度不好，其实何尝不是将自己的过失归到其它事物上以获得心理轻松。我整日整日地茫茫然，没有理想，没有目标。我经常反省，有时候会哭，不接受现在的自己，不相信自己怎么能堕落到这种地步。因为大学成绩不好，不敢见初中高中同学老师，怕他们问起，怕他们露出惊讶鄙视的神情，怕自己曾经树下的完美形象轰然倒塌。脑子里经常幻想他们说这样的话：“你看那XX以前挺努力挺厉害的样子，高考成绩那么好，大学居然还挂科，堂堂英语状元六级才四百几！”我完全无法接受。有时候我觉得快被自己折磨得疯了，但第二天我还能像疯了那样地玩，玩的时候心里的一角始终有阴影。没救了，我想。如今大三了，学业开始紧张，而且大三结束时学校会对我们的成绩进行审核，不合格的同学会被踢出这个专业。我虽然离淘汰线有一段距离，却也知道那只是一小段距离。我害怕被淘汰，害怕父母宣传得人尽皆知的好专业飞了，被大学扫地出门。那时候什么博士学位没了，甚至可能连毕业证也拿不到。我停了一小部分堕落的事，对自己说你看我努力了，而另一面重复着过往的日子。
看到这篇文真的算因缘际会，是个巧合。开头我抱着玩笑的心态看，渐渐地我看不下去，叶子跟我太像了，其中的每字每句何尝不是我的感受。我觉得自己被人扒开了，赤裸裸地摊开在阳光下，无所遁形。每一个文字都在谴责我，我丢盔弃甲，开头在笑，后来却一直哭，怎么也止不住。我病了，我得了拖延症，我没法开始做任何事。最开始我像叶子一样自欺，不是我的问题是基因的问题是生理上的问题。但这种借口被毫不留情地揭露了，撕毁了。我不敢看下去，想逃跑，但我想看看叶子的结局，看看她到最后是不是战胜了她的根深蒂固的拖延症。如果她行，那么我也可以。叶子有颜柯这样的人生导师，点醒她，督促她。我没有，所以我要成为自己的颜柯。这几天我去找了拖延症互助小组，加入战拖会，使用番茄工作法，对每天的时间进行规划，一步步监督自己完成。学叶子一样，当意识到自己在浪费时间时进行如下一番自我审问：“第一，到休息时间了么？第二，做这件事有什么意义？第三，我本该做什么事？第四，为什么我没有开始做这件事？借口是什么？”这几天我过得很充实，虽然仍有浪费时间迹象，但好转太多太多，一切正朝着好的方向前进。开头容易坚持难，我不知道自己能不能坚持下去，但不开始永远不知道结果。我一定会持之以恒的！！！要是自己一旦懈怠，我就回来看这篇文，重新激励自己，找回坚持的勇气与毅力。
最后，非常感谢大人！真的非常感谢！You met me at a very strange time in my life. Thank you！