评《大战拖延症》

这两个月，我第三遍看《战拖》了，套句俗的，应该就是“心中千言万语却不知道从何说起”。
每次从拖延中挣扎出来，都感觉自己像是濒死之人又活了一回。但是反复的拖延，会让人渐渐失去对自己的信任，即使还有一分不甘可以让自己不至于完全丧失“做一个有用的人”的想法，却好像溺水的人，经不住反复的沉浮，挣扎中逐渐失了力气和斗志，明明想上岸，最后仍然事与愿违。
岌岌可危，好像自己不用抬头就知道压死自己的最后一根稻草正在缓缓下落。一个念头让人觉得不甘，一个念头又让人觉得活该，如是反复，最后就像P大说的，直至面目全非。
每看一次《战拖》，我都会痛哭，然后开始尝试迈一步出去。自己知道迈一步，再迈一步，一直朝自己想的方向走下去，虽然不一定成为让别人仰视的人，但至少不会成为自己鄙视的人。却往往迈出一步后，又禁不住缩回去。好像自己已经丧失了努力的能力一样。多么害怕，怕自己即使怎么努力，也不可能摆脱现状；怕自己一直是一只无用的寄生虫；怕别人扒开躯壳，看到的只是一个怯懦灰暗的灵魂；怕那些一直相信自己的人，怕他们知道自己的表里不一，怕他们对我所谓的雄心壮志下那些戒不掉的懒惰和虚荣失望。
在最不堪的时候，连镜子我都不愿照。怕那里面的人，会跳出来指责我，为什么把她变成那个样子。
距离上一次迈出那一步，已经四天，这四天我又渐渐失去理智，没有出门，没有吃饭，没有下床。我告诉自己，看完这个番就去看书，看完这本小说就下床去洗漱，看完这部电影就出门吃饭。然而我什么都做不到。
我只能把内心活动，无谓无知地说出来。妄想也许这次能将迈出去的那一步，多撑两天。
很难想象，我这样的人，还有几天就要二战考研。而去年考研，我也是这样过来的。但我没有考研失败的打击，因为我连认真地复习都做不到。一个没有过付出的人，说自己没有收获难免显得无耻。但我此前真心以为，再来一次，知道自己哪里没做好，就能改掉缺点，创造奇迹。只是我没料到，懒惰拖延已经是顽疾。它不像感冒咳嗽那样显而易见，可以立即用药快速舒缓，当你看上去是一个正常人时，它乖乖地潜伏着，让你甚至以为它再不会病发，只待你意志松散之时，先从细微处感染你，最后将你一点一点吞噬。我躲在伪装的皮囊中，人模人样的一切都像是在扮演一个正常的人类，而我知道皮囊下掩盖的，是一个怎样可怕又可悲的东西。
我就好像灵魂出了窍，在第三视角看着一个与己无关的人，在深渊中沉沦，整整有六年时间，我看着她不断沉沦。我麻木地看着，再也不想去伸手拉她。
让她自己起来吧，如果她还信仰时间——我一次又一次这样说服自己。
现在，我再这样说一次。
你已经深渊里面太久了，但是无论多久，都不会有人来拉你。时间将你变成这个样子，不是为了毁灭你，而是要让你的一部分东西死去，这样才能更好地活着。
试着起来吧，时间会带你走出深渊。耐心一点，不要害怕。