南康白起－殉爱的神话 (个人悼文）

南康白起－殉爱的神话


不知道为什么我三月份以来一直有种感伤，好像遗忘了什么。昨天晚上上网，看到《浮生六记》又被人顶起来，才想到了，原来是你～～为爱而消逝的灵魂，我还没有忘记你。

我等你到三十五岁
可我到不了三十五岁
所以我会永远等你
－－这是我记忆中－你最后的风景

喜欢你记录下来的每一件小事，那时候快乐也会传染，画面栩栩如生，仿佛就在眼前，我也会跟着会心一笑。羡慕你可以和喜欢的人在一起，祝福你们。这个也是我喜欢看耽美类型文章的原因，因为就像很多人都说过的认为－同志之间的感情才是不参任何杂质的，所以很喜欢。
喜欢你也是因为我们有一个共同点－－看的书很杂～当时我真的很开心，因为有人和我一样，专门“看垃圾”，我老公也这样说过我，我喜欢听的音乐也是很杂的。我也经常会54书中的“糟粕”，拿出喜欢的部分讲给老公听，不过每次都会被他“不屑”。世界上有一个人和我相似，我总是默默的注视着，希望他幸福，一直祈祷着，可惜，我的愿望并没有实现。

因为对于爱情你太过专注了，很执着，而我已经做到活到没心没肺的状态了。因为我是女性吧，比较懦弱，认为爱情只是神话，会被时间消磨殆尽，所以一开始就封闭了心灵，我喜欢所有，对所有人都是温和阡陌的，属于博爱型的，其实博爱也就是无爱而已，所有事物都喜欢，但是确都可以放弃。和老公在一起是属于日久生情，但是不是爱情而是亲情，因为我想我也需要一个人一直在身边，应该吧，对于老公我应该觉得愧疚，因为我不像你喜欢我的那样喜欢着你，但是我想我还是喜欢你的，因为其他人我都不想理会，我喜欢只有我一个人的世界，（我很宅），至少我让你进来了，现在有意见会和你说，也会和你发脾气～～你也许觉得我变暴躁了，“以前多好，像只小绵羊。”但是这些都是我亲近你的表现啊，虽然有点笨拙，但是至少我把我内心的想法表现出来了，不像以前一直沉默着，忍受着，我现在终于找回做为人类的感觉了，而不是一个人的世界，不想和任何人有交集，再给我一点时间，我也在慢慢转变。
不过我不会去爱，我知道我已经失去这个能力了，但是我会把爱变成一种习惯。我只要付出就好，不期待收获就不会受伤。我总是把自己保护的很好，只有看文章的时侯是全心的，现实中有点“行尸走肉”的感觉，就是没心没肺，不过我从不会欠人，我不喜欢，也不想，人情总会被我加倍的还掉。我想我还是欠你吧？我感觉不到，不过我想我会用我剩下的时间来偿还，如果你需要的话，如果你忍受不了，就和我直接说，这样我又可以回到我的世界里。

“人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
　　我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
　　或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
　　又或许，他已经回到我身边。
　　你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。 ”

白起，你最终还是没有走下去，因为你害怕时间会带走你的爱情，如同我害怕爱情，害怕爱上一个人后，又被迫自己遗忘，爱上另一个人。但是我觉得人一生中爱情只应该有一次，那种肆无忌惮的爱，先入者先得，后面的人，永远属于劣势，因为不经意间，你总会和前面的人比较。我已经过了爱的年纪，不是很清楚刻骨铭心的爱的感觉，因为我没有付出过，但是我知道害怕失去和转变的感觉。害怕遗忘和被遗忘，害怕多年以后，偶然的邂逅，他冲着身边的人露出宠溺的笑脸；而或是，我们已经老的不成样子的时侯，你从我身边走过，我认出了你的灵魂，而你，只是行同陌路；又或者我已经老的无法回忆，忘记了曾经是怎样的在一起，忘记了你的容颜，忘了我们曾经如此的爱过，忘记了爱情，忘记了如何去爱。所以我必须离去，在爱情消失前。在我的爱情消失前，我要死去，这样我的爱就可以留下了，永远的留下，冻结在那一刻。

我不相信有来世，但是我相信也许在我离去后，或者就是同时存在的时空，也许有一个人会和我有相似的喜好，相同的性格，会哭也会笑，相貌相似不是很重要，但是也许是相似的灵魂，敏感细腻，或者也像我一样没心没肺，希望他/她可以找到幸福，可以长命百岁的活下去，但愿人长久。我会一直为你祝福～～

PS：和你一起殉葬的是你的爱情，现在它永远属于你了，谁也拿不走，包括时间。