评《曾有约(清穿)》

【一评到底小队】多人混合组：
作品名： 半张花笺
类型：架空仙侠
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想重点讨论的：男女猪脚的个性特征名不明显，以为感觉自己已经看不出来了，另外就是文中的心理描写是不是偏少了
№72 ☆☆☆叹气于2011-06-19 12:43:01留言☆☆☆　
本文人物性格没有很特别的地方，好像都差不了太多，女主是霓鬼这段倒是蛮好看的，前文伏笔不是很生动，所以看起来有种云里雾里的感觉，如果描写到位的话，看到后文应该是惊讶震撼的，但这样看下去，所有剧情都觉得是平淡发展的，少了一些紧迫感吧。
另外有一点小疑惑，女主失忆过，对回府前的事情都忘记了。而其他人都说王爷喜欢女主，按理说女主应该想，是不是在失去记忆的那段时间，和王爷发生过什么？可是女主总是一副淡然的样子，心说我根本不认识那王爷，你们都是以讹传讹，他根本不喜欢我……为什么她如此笃定？
而女主在这种想法产生以后，才又听露水说了一段往事，竟然是女主第一次听自己与那个王爷的事。
对此，女主以前完全没有好奇过吗？完全没有人告诉她吗？
我觉得这个顺序有点不合逻辑。
而且女主观察觉得自己不像是会用剑的人，于是更笃定自己与王爷不曾仗剑江湖。
可是后来师叔说：“你也是修仙的人，怕这个做什么”，女主心想“那些修仙的事情她早忘了”。
这说明，女主知道自己可能曾经修仙，只是现在忘记了。可她以前又那么确定自己不懂武功，绝对不可能和王爷一起怎样……
这两种想法矛盾了吧，感觉女主心理方面的逻辑不够自然。
文风有点红楼体，部分对话稍显繁复。
这只是本人的一点想法，祝作者大人写文愉快。如果我说的不对，请不要见怪。
【短评组 静】
文名： 殁红莲
类型： 原创-言情-架空历史-爱情
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想重点讨论的：看起来是不是有拖沓的感觉，没有代入感
№57 ☆☆☆远去于2011-06-18 18:03:13留言☆☆☆　
作者文笔很华丽，但过于华丽会冲淡情节的精彩度。
另外，作者用第一人称，但有些细节却是第三人称的感觉。
如“我睁大了眼睛看着街上的熙熙攘攘，目光里全是新奇。”
“目光里全是新奇”这句话，像是作者以第三方的角度在描写女主角，而非“我”的感官，如果写“我睁大了眼睛看着街上的熙熙攘攘，心里觉得很是新奇。”会多一些代入感。
话说，作者关于服饰等等，都描写得很细致华丽，用第一人称详尽地刻画女主容貌和衣着，会有些不太自然，如果用第三人称写，我觉得就好得多了。
还有剧情方面最好能分出主次，精彩的剧情详写，其余一些过渡剧情简写，如果全部都描写得很细，会淡化□□起伏。
个人看法，仅供参考。
祝作者大人写文愉快。如果我说的不对，请不要见怪。
【短评组 静】
文名：《红尘嚣·浮华转瞬》
类型：古言BG
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想重点讨论的：优缺点
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№45 ☆☆☆xoxo于2011-06-18 09:24:17留言☆☆☆　
姑娘我发现你写文太喜欢雕琢词句，可很多时候，一些描写并不是越用文绉绉和貌似华丽的词，就越好的……反而有些时候，这些词会让人觉得太过了。
并且，你的行文看起来不太流畅，太多想要烘托氛围的词句描写，反而感觉累赘，拖慢了情节的进展，让人很想拖鼠标快进……
我个人觉得，姑娘你有点走进误区了。所有的文笔，所有的描写，都是为了故事服务的，没有故事，再好的文笔，再华丽的描写，都是没有意义的。可是姑娘你的文让我看起来觉得，你对于辞藻的重视，远超过故事本身。序章两章，完全可以删减为一章的。
看到第一章的时候……我又ORZ了，姑娘，一个文的文风前后最好不要差太远。你序章里使劲地文艺，结果第一章，突然又变得狗血小白= =落差也太大了。
建议姑娘仔细雕琢一下，部分笑点实在有点冷和囧= =
姑娘的故事应该是算是有吸引力的，只是开头太拖，个人建议去处冗杂，以故事为重点，那么这个文应该还是会有趣的。
以上纯属个人感觉，若有不对之处，请姑娘海涵。
【短评组 夜】
文名：魂歌
类型：架空言情 有一点奇幻+科幻 = =|||
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想重点讨论的：感觉各方面都有很多不足，请随意评
№71 ☆☆☆海棠鸭梨花于2011-06-19 11:49:42留言☆☆☆　
1、文的详略问题，有比较多余的话和描述，都可以删减，女猪有些习惯性地碎碎念，看起来略显累赘。很多无关紧要的对话和情节都可以略掉，加快情节进展。
2、男猪前后性格和反应差的有点大，作者也没有怎么解释，让人转换有点困难。男猪打女猪脸那里，有点……或许换个方式来让女猪清醒？毕竟对于男人打女人，不管出于什么原因，总会让人心无好感，并且还是在一开场男猪性格就给人感觉十分暴虐的情况下。
3、题材新颖是优点，这个会吸引人读下去，可若是要长久地吸引住读者，就要在伏笔、情节起伏、人物性格塑造上面下些功夫。开场男猪看上去喜怒无常性格暴虐，女猪看不出来什么特比的性格，比较可爱的就是小机器人了。而情节起伏方面，感觉略欠火候，有点太平稳，欠缺小□□和转折。
【短评组 夜】
文名： 老公变兽人（异世种田）
类型： 原创-言情-架空历史-爱情
地址： □//www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=1215438
想重点讨论的：（1）想知道有没有温馨和治愈的感觉。
（2）会不会乏味枯燥。
------------------------------------------谢谢o(∩_∩)o
№55 ☆☆☆= =于2011-06-18 17:30:45留言☆☆☆　
1、【但映入眼帘的却是十分浓密的树木】
使用【茂盛】形容树木是否好一点？
2、女猪看到老公的时候，反应稍微有点奇怪，若是把自己带入，自己最亲近的人倒在地上，应该第一个想法是死没死吧？而姑娘你先描述的是她看到了焦黑的手臂，貌似女主有点……太镇定了。
3、折断手臂那里，因为不是医生，所以不敢断言，但是总觉得有些不对。若是焦黑脆掉，那么折断的地方应该完全碳化，不会出血的吧？如果出血，那应该还是有血肉的，那么手骨很坚硬，一只手的力量折断手骨……
4、姑娘的文题材很新奇，这是吸引人的地方，不过描述详略有些不当，这是遗憾的地方。有些地方其实没有必要说得太多，说得太明白反而会让人失去一些阅读的乐趣。并且有些无关紧要的情节描述，也可以省略，加快文章进度。比如女猪怎么生火的，这种无关的情节，只要一两句描述交待就可以了，而姑娘你用了两段来细细地说怎么找到打火机，怎么点燃树枝等等。笔墨多了实在拖慢了文章的进度。
5、看到男猪变成兽人但是很保护女猪的地方的时候，还是觉得很温馨的。关于无聊的问题……若是姑娘你能够适当地删减一些无关情节和描写，让文看起来更紧凑简介一些，会更有趣的。
【短评组 夜】
文名：那年花下
类型：BG古言
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讨论重点是：随评吧，嗯，人物性格明显不，伏笔明显不，感觉问题挺多的，有啥说啥，不怕拍砖毒舌。
№76 ☆☆☆羊羊于2011-06-20 12:05:53留言☆☆☆　
1、【巧笑倩兮，宛如遗世的精灵。】
古言里出现“精灵”这种西方的词……
2、第一章出现人物稍微有些多了，不建议一开场就出现很多人，因为若是对历史不了解的，这么一堆的人和身份出来，很容易混乱。
3、姑娘的行文还是很流畅的，看得很顺当。人物性格么，算明显。伏笔，有看出来几个。
4、文很流畅，就是进展稍嫌慢了点，文风不急不缓是优点，不过文的情节，最好还是有大起伏一些好。尤其是在开端几章，最好放些狠料引人看下去，而本文的情节有点稍嫌平淡。
【短评组 夜】
文名： （女侠）当是相逢落花时
类型： 古言武侠BG向
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（女侠）当是相逢落花时