致我曾经哭成狗的岁月

已经是深夜了，我本来想去睡觉，但是看到一个帖子，讲一讲你心中最遗憾的男女配对，我愣了一下，就开始慢慢的回帖。
其实那张帖子已经挺长了，也冷了，没什么人会翻着看，但我就是固执的想写一次，把他的名字和秦恬的名字放在一起，仿佛这样他就会幸福一样。
我真的不能说他晚年过得不好，和挚友住在一起，有人照顾，生活琐碎而温暖，但是我始终记得他给秦的那个吻，相信他的感情，可最终只能看着心爱的姑娘和自己的挚友在一起，生儿育女，白头偕老。
秦恬大概是一直不知道海因茨的感情，一直到死。其实，知道又怎么样呢，海因茨一开始就输了，输在了□，还不如这样，至少还能日日相伴。
挺长时间以前看的这本书，我早已忘了数的详细情节，只还记着最后的一幅画面：海因茨因伤病而常伴汤药，试图逃避喝药，换来的是秦恬声声温暖的谴责和孩子懵懂的安慰。我真的佩服海因茨，是怎样在这样轻松温暖的岁月中，紧紧的隐瞒着着自己的秘密。
其实他真的会逃避喝药吗，只是为了那几声谴责吧，就如同小男孩喜欢小女孩总要拉她的辫子一般。
我敬佩他，我喜欢他，可我绝不会想嫁给他。可能是我太害怕辛苦了吧，在我心里，海因茨是最好的男人，他值得一个最好的姑娘，而我，不够好。我时常想要怎样的姑娘才能配得上他，可能温柔，可能活泼，但一定足够温暖。
我时常想自己动笔写一些他，让他幸福，聊以慰藉。可是一次次的响起这念头，一次次的把它按下。不是别的，我怕自己把他写差了，破坏心底的那个人。
我喜欢耽美，也是腐女，但我从没对海因茨起过念头，不为别的，我不愿折辱了他，就如同我不相信教授会在余生爱上别人。就算他对莉莉不是爱情。那又如何呢，在学校的一次次斗争，在预言的作用下死亡的莉莉，早已变成他心底最深刻的一道执念，不死，不休。
我没有在海因茨和任何男人的相处中发现任何暧昧的痕迹，所以我执拗的让他只是那个骄傲的军官，只是那个骄傲的海因茨。也许是太爱了，反而会郑重其事，小心翼翼，始终坚守着那一丝执拗。
写于2012年，我初三毕业
一年了。我还记得当时的情景。
天很热，我的头发散在脖子后面，眼镜哭得红红的，鼻子堵堵的也不舒服。家里人都睡了没法开灯电脑惨白的发着光，电脑上是镜子，我一抬头就能看到我的鬼样子。
真吓人，我想。
我是贴吧最早的人了，那时候还没有吧主，格式什么也是乱七八糟，这文刚刚完结还有人说要写同人来着。后来为什么渐渐离开呢。
其实记忆早模糊了，说实话我现在只记得书里几个大致情节。当时披头散发写帖子到泪流满面的感觉还记得，却找不回来了。
还好我对海因茨的喜爱一直都在
还好喜欢海因茨的人一直都在。
还好有这么多人一愿意付出时间，精力，维护一份对虚拟人物的喜爱。这份脆弱的感情维系着我们走到现在，它又是如此牢固。他不是我们暗恋的同学，他不是我们崇拜的明星，不是我们尊敬的师长甚至不是一个鲜活的动画人物。我们永远无法与他交谈，我们永远只能想象他的样子，他永远只能站在原地，我们终会渐渐与他分离。
但我知晓，无论过多久，当我们回头时，永远有一个英俊的青年军官站在那里，他倔强，他忠诚，他强大，他坚韧，他冷酷，他狠毒，他善良，他孤独……他看着我们前进。
他并不存在。
他一直都在。
真好。
写于2013，我上高二。
现在我上高三了，恐怕很少有机会再写这些掏心掏肺的东西，但是我想对疯丢子说的是。你可能不知道你做的是多么神奇的一个职业，你用一支笔为我们描绘出有特殊意义的依靠，我们不曾相识却无数次在文中相会。
谢谢侬
谢谢你在这写作中中付出的时间，精力，感情，谢谢你的辛劳：谢谢你忍受盗文甚至是秒盗，忍受读者催更不管你有没有事身体舒不舒服，谢谢你这篇文中传达的沧桑历史中的，气节，尊严和所有的正能量，哪怕微茫。
你是个很好很好的作家，我说的不只文笔，还有三观和人品。
我一年以后再来看你。
2014/7/4 我高三