评《余生有涯》

我好想说点什么，又感觉说什么都没有什么用。
我的家乡（我并不想提及她的名字）是一个较为落后的地方，这个落后并不是指经济上，而是思想上。
我的母亲生了姐姐之后又生了我，当时简直是艰难到了极点。我的父亲母亲，外出务工，有一个四岁的孩子，婆婆又不肯来伺候月子。当时我的外祖母抛下了一大家子（包括她只有四岁的唯一的亲孙子）来照顾我的母亲。等我快要一岁了，我外祖父说把我送人了吧，送别人又舍不得，就留在我舅舅家，以后好让我母亲再生一个儿子。我的母亲一个人（当时没有网上购票，一般人是买不到有座的，像外出务工人员即使现在也很难买到有座的票）抱着我回了老家。当时我年纪太小了，水土不服，浑身起疹子。我的母亲就瞒着家里人自己一个人带着孩子跑了。
她是一个很辛苦的女人，我一直认为没有我她会有更好的人生。在有孩子之前，她活得很潇洒，能够用自己一个月的工资买一件大衣，但是后来，她的衣服几乎没有过百。
讲真话，我先前的时候一直干到羞耻。我的母亲，她在建筑工地做小工，在农田里做农妇。她没有很高贵的职业，也没有很美丽的容貌。我的姐姐，从三年级开始照顾只比她小四岁的妹妹，（当时她的脚都不着地的）自行车接送。
是什么时候开始开始有的自卑呢？是回老家之后一连串的亲戚自以为很小声恨贴心的“怎么不再生一个了？就两个女孩，以后可怎么办呢？”？是父亲酗酒后用我的小镜子把电视给砸了？还是奶奶宁愿把香蕉给二十多岁的堂哥堂嫂也不愿意给我？
我自我厌弃，甚至自杀。我以为没有我，我的母亲，我的姐姐，都会有更好的人生。
后来，我开始看小说。我将自己带入一个个虚幻的世界换取心灵的宽慰，同时也给自己树上了一层保护网。
我可以在同班男生说女生学不好数学之后数学考到全班第三来赢得尊重，也可以肆无忌惮的谈起我伟大的母亲，也可以在理科班傲视群雄。我靠自己的成绩赢得了尊重。
我以为我可以了，因为母亲说过，每升一个学段都会提升一个层次。
然而，我的同学（她和我不一个班）因为和男同学聊□□（绝对没有任何超出同学之外的话语）被对方妈妈找到了学校，对方叫嚣着她勾引她的儿子。然后，她的课代表被撤职，座位远离所有男生。在他们班，女生只坐在靠墙的角落的一排，而男生雄踞整个教室。而安排这一切的，是她的班主任——一位女性。
我当时是疑惑的、不解的。因为那是一位受过高等教育的女性。
我开始质疑自己的想法。我，一个女孩子，真的可以吗？可以凭借我的学识赢得尊重，而不是最终变成一个那样的女性。我开始惶恐。我拼命读书，真的可以脱离这个怪圈吗？
我今年高三，高考距离今天还有六十三天。可能本不该浪费时间发这些乱七八糟的东西。但是我真的很感动，我看见了叶思北，看见了一个抗争世界成功的生活美满的女性。
我希望啊，从今以后我穿短袖不会被男孩子嘲笑露出的腋毛；我希望我痛经的时候不用下去跑操；我希望飞行员不要只验男生。
我希望这个世界的女孩子都能面对不公的事情抗争到底，不，我希望这个世界的女孩子都不再面对不公的事情。愿世界报我们温柔相待。