评《要命》

偏远的城镇
嗜酸的饮食
不断的噩梦
这些都在接入到你的生活轨迹里，熟悉又真切。
时空的另一条线上
‘真希望人们懂得网络带来的距离有多大’
‘人们就必须用自己的价值观去判断所谓的好坏’
‘大坏人’
‘世俗的观念’
这些话，我想你说的很清楚明白了。
对于网络，对于你的读者，你的态度一直都是如此清楚明了。
如果不是你一开始就说你是个坏人，我想我也会被很多事情弄得对你的看法有很多改变，因为呀，人类就是这个样。
所以，我明白在很多不经意之处我也曾说错过话，做错过事。
也正因为你把很多真实的话事先埋藏在文字里，我才更珍惜你给我们的一切。
我们不听劝，便是我们活该。
这个道理我也是万分赞同的。
还记得你跟我说的一句话吗？
最好早点死心。
说实话，我不懂如何才叫死心，我也不打算死心，心这个东西就要为了有意义的事情跳动着，记忆着，如此才好。
哪怕我什么都抓不住，哪怕我只剩你编织的回忆，那都没关心。
我喜欢，就够了。
【我需要那个人出现在我的世界里。】
如若不是真实经历过，又如何能懂失去的痛苦？
在我们不曾出现的时光里一直是她陪着你，我们出现也无法代替她，她永远都是最好的那个。
我在前一秒遇见她，在后一秒熟识你。
对于失去，我也是那么难过。
可我依旧明白，你才是最难过的那个。
看着你说放风筝遇到她
与她在早餐店讨论各种话题
与她争辩饮食问题
到最后只剩下你一个人
那些具体的日子，我总是会想很多。
【我对世人没有任何信任感】
是的，世人确实不可信，尤其是对你来说。
因为被太多人伤害，失望太多次以后，信任谈何容易。
于是，那就这样吧，不愿相信就不相信吧。
今天在微博看到了这样一句话，好不容易调整好的状态瞬间又开始奔溃。
请不要出现在我梦里，我已承受不起醒来的落空。
昨晚腹痛了一晚上，睡的断断续续的，可我醒来心情是有点愉悦的，因为我梦到了你。
梦到你说不能留下一群人，梦到我去参加考试只考了19.8分悲伤至极之时看到你回来的消息，梦到我跟你说了很多话，不同寻常的你也回我了，不再只是一个句号。
你说，为什么到此刻我都没有得到过我想要的回答呢？哪怕是在梦里，你都会避开我的问题。
我想，如此也好。
所谓最是得不到，最是最想要。
执念至深或许亦能创造奇迹。
本来下午哭着打了好多字，后来都删了，没有必要了。
与你相识的这些日子是愉快的，难忘的，尤其是最后的这40多天，我求过结局，你给过回应，于我而言，这是最大的幸运。
我曾告诉自己，哪怕我知道的所有事情都变的不可信，那只要你好，我就满足了。
不知道这条评论你还会不会看，但我希望你能看到。
然后，笑着对自己说，看，我真帅，又迷倒了一个傻帽。
你曾说最喜欢被感悟，于是我尽自己最大努力来感知你了。
我一直以为写长评是一件值得骄傲和被表扬的事情，因为我看到了别人这样做被表扬了，于是，我怀着这样的想法开始，对你的喜欢坚持到结尾。虽然还是没能得到你的表扬，但我知道，这样的话你不会说，那我就去梦里问你要吧。
时至今日，我写了多少条评论，我也记不得了，但是，付出总还是有回报的。
我谢谢你告诉我的点点滴滴，我谢谢你跟我开的玩笑，我谢谢你给我带来的所有快乐。
感谢你赠我一场空欢喜，感谢你送我一枕黄粱梦。
无论以后如何，你依然是我很爱很爱的那个大佬。
愿你一切安好。